Вспомнила опять об этом волшебном сайте. Опять какой то приступ ностальгии. Странно, вела то я этот дневник буквально пару месяцев года 4 назад.. Я скучаю по тому времени, но понимаю насколько же я стала лучше. А может и не стала, но читая эти злые вопли обиженного ребёнка в этом дневнике прямо могу сказать одно : сейчас бы это все меня так не задело. Теперь я люблю себя и учусь ценить то что вокруг. Людей там, события. Читая все мои записи я понимала что была обижена не на мир а на себя хотя не знаю я писала сюда только нытье... Все не так плохо так то. Но когда на тебя накатыапет приступ ностальгии ты сидишь думаешь о школьных временах или времени первого курса и думаешь : а правильно ли я тогда поступила? Может из за моих закидонов я потеряла нечто важное для себя? Не знаю, я вроде давно уже все забыла, но вот вспоминаю сунц и так странно. Как будто это была не я, вот Я бы тогда не поругалась с теми то, подружилась с теми то и так далее. Жалею иногда что не сохранила никаких контактов с девочками, но с другой стороны мы вроде как уже разошлись, че ворошить прошлое. Но блин в такие моменты как сейчас доводы логики не важны .
Я люблю и не люблю прошлую себя. Я была какой то слишком...не знаю, злой? Нет, сейчас я ещё злее. Я скорее много раз давала шансы тем, кто этого не заслуживает, но некоторых просто за одну провинность гнала из своей жизни. Категоричной я была. Все или ничего. Говорят, это симптом прл, и другие симптомы прл я находила в себе из прошлого. На лайте конечно, но все же.
С этими слишком сильными привязонностями я света белого не видела! А сейчас спокойна и живу для себя, а не ради какой нибудь очередной любви..
Ох любовь любовь да не любила я никого никогда. Ну кроме друзей и родных, но там же вроде как не то? Любови всей жизни - чисто фейк который я сама себе придумала. Наверное для ттого чтобы доказать себе что...что я нужна для чего то.. Хотя это странно и мне теперь стыдно за многие мои влюбленности. Потому что те люди того не стоят. Да и влюблена я была всегда в образ ибо никогда не хотела развития. Даже общения не хотела, фантазий достаточно. Сейчас я вроде как это поняла и давно уже не чувствую любви . Хотя ладно недавно я чето опять почувствовала но опять птздец как странно. Мы с ней даже не знакомы пипец. Просто иногда речь о ней заходит и я чувствую какую то заинтересованность? Хочу что то узнать о ней, пообщаться, но хз как. Хотя ладно че это я, я разве не имею права заинтересоваться кем то без всей этой "любви навсегда"
Мне просто понравилась интересная девочка, что ж тут поделать. Может и ничего, как обычно.